«Я обещала себе не быть как мать… но ловлю себя на её фразах». Подобное признание – не редкость. Молодая мама, раздражаясь на выходки своей дочери, вдруг осознаёт, что отчитывает её мамиными словами. А взрослая женщина на работе ловит себя на том, что я всё время оправдываюсь перед начальником – ведь когда-то дома ее постоянно заставляли объясняться и оправдываться перед строгими родителями. Многие из нас, клянувшиеся «никогда не стану таким, как мои родители», однажды с горечью замечают: это случилось. Возникает вопрос: почему мы повторяем родительские модели поведения, даже когда осуждаем их? И почему я всё время оправдываюсь, хотя понимаю источник этой привычки? Таких ситуаций множество: дочь ведет себя как мама, сын перенимает тон отца – и всё это происходит помимо нашей воли. Недаром в народе говорят: «яблоко от яблони недалеко падает». В этой шутливой поговорке есть доля печальной правды. Действительно, множество родителей признаются, что порой ловят себя на использовании тех же фраз и даже интонаций, что звучали в их собственном детстве.
Анна, например, ещё в подростковом возрасте раздражалась на властный тон матери и поклялась себе никогда не повторять её ошибок. Но спустя годы, повысив голос на своего малыша и услышав из своих уст мамины интонации, она с ужасом поняла: произошло именно то, чего она боялась. Такое открытие вызывает разочарование в себе, чувство вины и даже страх: неужели мы обречены стать копией своих родителей? К счастью, никакого мистического «рока» тут нет – лишь психологические закономерности, которые можно понять и изменить.
Почему мы копируем родителей?
Повторение семейных сценариев происходит чаще всего неосознанно. Ребенок с рождения впитывает атмосферу семьи: на подсознательном уровне мы перенимаем от родителей образ мыслей, манеру речи, стиль отношений к себе и другим. Психологи отмечают, что дети интернализируют (присваивают себе) среду детства, поэтому, вырастая, остаются не до конца «отделенными» от неё. Согласно теории привязанности Джона Боулби, малыш настолько зависит от родителей, что готов подстроиться под них ради выживания и любви. Даже негативный опыт становится для него нормой. Так формируется внутренняя рабочая модель отношений (термин Боулби): глубинное представление о том, как люди взаимодействуют и чего ждать от близких. Если в родном доме любовь соседствовала с критикой или эмоциональной непредсказуемостью, то, вступая во взрослую жизнь, человек подсознательно считает подобную атмосферу нормой. Он может даже выбирать партнёра, который будет вызывать у него схожие чувства, или невольно провоцировать окружающих относиться к себе так же, как когда-то родители. Всё это поддерживает замкнутый круг повторения, пока мы не осознаём его и не начнём менять сценарий.
Одним из механизмов такого повторения является внутренний критик. Когнитивно-поведенческая терапия (Джудит Бек) объясняет, как установки родителей превращаются во внутренние убеждения ребёнка. Если мама или папа часто нас стыдили или ругали, со временем этот внешний голос «прописался» внутри психики. Взрослый человек уже сам себя корит теми же словами, что когда-то слышал от близких. Недаром доктор психологии Энни Циммерман отмечает: «внутренний критик — это внешний критик, которого мы интернализировали». Неудивительно, что с таким багажом мы неосознанно воспроизводим и манеру общения, и отношение к себе, перенятое в семье. Например, ребёнок, которого постоянно обвиняли, вырастает с убеждением «я всегда виноват». Отсюда привычка я всё время оправдываюсь – человек оправдывается даже тогда, когда объективно не сделал ничего дурного.
Другой фактор – эмоциональная память и реакции, «зашитые» в мозге с детства. Современная нейропсихология (в том числе труды Дэниела Сигела) объясняет, что наш мозг формирует нейронные связи под влиянием повторяющегося опыта. Если в семье конфликт решался криком, у ребёнка закрепляется цепочка «напряжение – агрессия». Такие автоматические реакции могут дремать до поры, но активизируются, когда человек сам становится родителем или попадает в стрессовую ситуацию. Не случайно мы чаще всего срываемся на старые, детские модели поведения именно в моменты сильного переживания или нервного напряжения. Происходит своего рода регрессия: ситуация в настоящем «цепляет» эмоциональную память, и мы реагируем так же, как реагировали в далёком детстве.
Кроме того, сильнее в нас западают именно те модели родителей, которые когда-то вызывали болезненные эмоции. Мозг цепляется за негатив: мы буквально лучше помним то, что напугало или расстроило нас в детстве. Получается парадокс: как раз то поведение мамы или папы, которое нам не нравилось и даже травмировало, оставило наиболее глубокий след. А значит, велик риск неосознанно воспроизвести именно его. Исследователи семейных систем, например Мюррей Боуэн, описывали межпоколенческую передачу – когда нерешённые эмоциональные проблемы и стили взаимоотношений «путешествуют» из поколения в поколение. В итоге дочь ведет себя как мама, даже если обещала себе иначе, потому что внутри неё живы незажившие чувства той самой маленькой девочки, стоявшей перед грозной матерью.
Примечательно, что влияние родителей проявляется не только прямым копированием, но и от противного. Порой мы выбираем линию поведения, противоположную родительской, но опять же не вполне свободно, а в противовес ей. Психологи называют это бунтом против семейного сценария. Например, если мать была гиперопекающей и контролирующей, дочь вырастает с решимостью «не лезть в жизнь своих детей» и демонстративно занимает холодную, отстранённую позицию. Или сын отца, страдавшего алкоголизмом, принципиально не притрагивается к спиртному и чрезмерно строго относится к любым проявлениям отдыха и расслабления. Казалось бы, поведение прямо противоположное, но внутренне человеком всё так же руководит именно фигура родителя, просто «со знаком минус». Такое реактивное следование тоже мешает жить своей жизнью, ведь по сути вы всё ещё отталкиваетесь от модели родителей, а не действуете из собственных искренних желаний.
Примеры повторения сценариев
Рассмотрим несколько распространённых ситуаций, в которых проявляются такие повторения:
- «Я всё время оправдываюсь» — подобный паттерн формируется, если в детстве вас заставляли чувствовать вину. Например, мать могла постоянно повторять: «Это ты во всём виноват», «Тебе должно быть стыдно», «Из-за тебя мне плохо». Ребёнок усваивает, что он априори неправ, и чтобы заслужить прощение или любовь, нужно объясняться и оправдываться. Во взрослой жизни такой человек рефлекторно оправдывается при любом конфликте или замечании, даже если от него этого не требуют. Он словно внутренне всё ещё стоит перед строгим родителем и пытается доказать свою невиновность. Нередко он сам спрашивает себя: «почему я всё время оправдываюсь?», испытывая раздражение и стыд за свою реакцию.
- «Дочь ведет себя как мама» — межпоколенческая передача привычек часто проявляется именно по женской или мужской линии. Дочка перенимает от матери не только слова, но и мимику, жесты, модель реагирования на стресс. Например, если мама встречала любую неприятность всплеском рук и повышенным тоном, то и дочь начинает драматично размахивать руками и повышать голос при малейшем поводе — просто копируя, не задумываясь. Мама привыкла говорить определёнными фразами и особой интонацией — и дочь ведет себя как мама, перенимая эти словечки и тон ещё с малых лет. В результате во взрослом возрасте мы вдруг слышим от выросшей дочери буквально точь-в-точь мамины интонации, реакции или даже убеждения. Этот процесс происходит автоматически: психика ребёнка запрограммирована перенимать опыт старших, «делать как мама», потому что другого образца просто нет.
Агрессия или холодность. Часто дети осуждают определённые черты родителей — например, кто-то страдал от вспышек гнева отца или от эмоциональной холодности матери и думал: «Я никогда так не буду». Однако, подчас став взрослыми, мы обнаруживаем похожие реакции у себя. Почему так происходит? Ребёнок может не выносить крик или отстранённость родителя, но ведь с детства впитывает именно такой стиль выражения чувств. Когда у него самого накипают схожие эмоции (злость, обида), он автоматически воспроизводит знакомую модель. К тому же часто срабатывает механизм идентификации с агрессором: копируя вспыльчивость родителя, человек как бы встаёт на его место, перенимая ощущение силы вместо пережитого когда-то детского бессилия. Или же он выбирает замораживать чувства и быть холодным — просто потому, что не видел другого способа справляться с болью. Таким образом, даже осуждая в душе родительские крайности, мы рискуем снова повторить их, если сознательно это не проработаем.
Как изменить сценарий?
Разорвать порочный круг возможно — это требует внутренних усилий, но результат того стоит. Вот несколько шагов, которые помогают переписать негативный семейный сценарий:
Осознанность
Первый шаг — начать замечать, когда вы действуете «на автопилоте», воспроизводя родительскую модель. Отслеживайте моменты, когда проскакивают знакомые фразы или реакции из вашего детства. Например, вы вдруг повторяете мамино любимое выражение или интонацию — тот самый случай, когда дочь ведет себя как мама. Можно буквально сказать себе: «Стоп, я сейчас делаю то же, что делала мама (или папа)». Такое мысленное обозначение помогает вернуть контроль. Также постарайтесь изучить свои триггеры — ситуации, которые запускают старые шаблоны. Осознавая их, вам будет легче подготовиться и реагировать иначе.
Техника «стоп-мысль»
Этот приём из когнитивно-поведенческой терапии учит прерывать нежелательный поток мыслей. Как только уловили у себя деструктивную мысль («Мой ребёнок опять меня не слушается, сейчас сорвусь на крик – иначе порядка не будет»), мысленно (или даже вслух) скажите: «Стоп!». Затем сделайте пару медленных вдохов и осознанно замените навязчивую мысль на более конструктивную. Например, вместо «Он меня не слушается, я ужасная мать» подумайте: «Я сейчас раздражена, но могу объяснить всё спокойно». Сначала это требует усилия, но постепенно мозг привыкнет к новой реакции.
Ведение дневника
Записывание своих переживаний и действий помогает вывести их из автоматизма на уровень осознания. Ведите «дневник триггеров»: отмечайте ситуации, когда вы почувствовали себя так же, как в детстве рядом с родителем (например, испуганной маленькой девочкой перед разъярённой матерью), или заметили, что повели себя как ваши родители. Анализируйте: что именно вас задело? Как бы вы хотели поступить в идеале? Сам процесс письма структурирует мысли и может подсветить скрытые повторяющиеся мотивы.
Работа с убеждениями
Попробуйте выявить внутренние фразы, которые звучат в голове, когда вы действуете по старому сценарию. Это могут быть установки вроде: «Если я не накричу, меня не услышат» или «Я плохая мать, раз кричу». Затем сознательно переформулируйте эти мысли на более здоровые. Например, вместо «Мой ребёнок меня не слушается, я провалилась как мама» скажите себе: «Мой ребёнок ведёт себя по-детски, а я стараюсь реагировать терпеливо». Или вместо «я всё порчу и должна извиняться» замените на: «Всем свойственно ошибаться, это не делает меня плохой». Такая сознательная «перепрошивка» ослабляет власть старых установок.
Самосострадание
Развивайте дружелюбное, поддерживающее отношение к себе – то, чего, возможно, не хватало вам в детстве. По сути, требуется словно «внутренне перевоспитать» себя: стать самому себе заботливым родителем, которого у вас не было. Когда внутренний критик вновь начнет бранить вас привычными родительскими словами, остановитесь и представьте, что на вашем месте говорит любящий, мудрый наставник. Поддержите себя, похвалите за усилия, утешьте в неудаче. Самосострадание помогает залечить старые эмоциональные раны, а значит – устранить причины, из-за которых вы застряли в чужом сценарии.
Пример на практике: 35-летняя Ирина заметила, что кричит на своих детей так же, как когда-то кричал её вспыльчивый отец. После очередной ссоры она почувствовала себя ужасно – словно превратилась в него. Тогда Ирина решила применять перечисленные методы. Каждый раз, когда она начинала «закипать», женщина говорила себе «Стоп» и делала паузу (техника стоп-мысли). Затем старалась объяснить своё недовольство детям без крика. Параллельно по вечерам она в дневнике разбирала, откуда такая бурная реакция: оказалось, непослушание сыновей бессознательно вызывало у неё страх потерять контроль над ситуацией – точно как она ощущала в детстве, столкнувшись с отцовским гневом.
Осознав это, Ирина училась сначала успокаивать себя, а уже потом воспитывать детей. Спустя несколько месяцев практики она отметила, что срывается на крик гораздо реже и уже не чувствует себя «монстром» – тем самым жутким родителем, каким был её отец. Новая модель поведения начала закрепляться, а старая постепенно утрачивать силу. Её отношения с детьми стали спокойнее и теплее.
Изменить заложенную в детстве программу можно. Вы – не ваши родители, и негативные сценарии прошлого не обязаны определять ваше будущее. В конце концов, проявляя осознанность и терпение к себе, вы способны выработать новые, здоровые модели поведения вместо унаследованных. Помните, что на перестройку глубинных привычек требуется время – не ругайте себя за редкие срывы, каждый маленький шаг вперёд уже победа. Если чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, не бойтесь обратиться за помощью к психологу (или психотерапевту) – сегодня это можно сделать онлайн, в комфортной обстановке. Такой шаг станет важным на пути разрыва травматичного сценария и освобождения от него не только вас, но и ваших потомков. Ваши дети получат шанс строить жизнь иначе – без токсичных шаблонов, а семейная история пойдёт по новому, более здоровому пути. Вы сможете перестать повторять ошибки родителей и наконец начать писать свою собственную историю. Так почему бы не начать этот путь уже сегодня – небольшими шагами к большой перемене?
