В стране, где улыбка без причины – признак дурачины, а слёзы «не украшают» мужчину, эмоции давно попали под негласный запрет. Запрет на чувства стал у нас неформальной нормой: показывать переживания считается слабостью – особенно если ты представитель сильного пола. Суровый постсоветский мачо скорее грызёт гвоздь, чем признается, что ему обидно или страшно. Недаром многие наши современники фактически живут по принципу «я не хочу ничего чувствовать» – ведь так и удобнее, и безопаснее, и, чего уж там, привычнее.
Парадоксально, но пытаясь казаться крепче духом, мы на деле становимся лишь уязвимее – ведь, отвергая чувства, перестаём понимать самих себя. Психологи даже придумали название этому явлению – алекситимия. Это слово мало кому известно, но суть проблемы знакома многим. Так что же скрывается за этим термином? Попробуем разобраться, что такое алекситимия простыми словами, и выяснить, к чему приводит этот эмоциональный запрет на чувства в жизни отдельного человека и целого общества.
Алекситимия – это простыми словами эмоциональная неграмотность
Говоря научно, алекситимия – неспособность распознавать и выражать свои эмоции. Проще говоря, человек теряет «словесный контакт» со своим внутренним миром переживаний. Сам термин произошел от греческих словa («нет»),lexis («слово») иthymos («чувство») – дословно означает «нет слов для чувств».
Кстати, термин «алекситимия» ввёл в 1973 году американский психиатр Питер Сифнеос, описывая пациентов, которые не могли подобрать слов для своих чувств. С тех пор понятие прочно вошло в психологию.
При алекситимии эмоции у человека никуда не деваются – он всё чувствует, но словно не осознаёт этого. Если попросить описать свои переживания, такой индивид затруднится. Люди с алекситимией обычно говорят: «всё нормально» или «ничего не чувствую», вместо того чтобы точно назвать эмоцию. Им проще рассказать о фактах («меня не повысили на работе») или о телесных ощущениях («болит голова», «накатила усталость»), чем признаться себе, что на самом деле они, например, рассержены или обижены. Фантазия и эмпатия при этом тоже притуплены: воображение не рисует ярких образов, а чужие слезы вызывают скорее растерянность, чем сочувствие.
Неудивительно, что со стороны такая эмоциональная алекситимия выглядит как полное отсутствие чувств. Человек похож на робота или персонажа фильма, у которого выключили часть мозга, отвечающую за эмоции. Конечно, на самом деле эмоции у него есть – просто он их не распознаёт и не проявляет. Психологи подчёркивают, что алекситимия – не психиатрический диагноз и не болезнь, а особенность, которая проявляется в разной степени. Многие и не догадываются о своей эмоциональной «слепоте» – считают себя просто не слишком чувствительными людьми, которых «не берёт драматизм». До поры до времени человек с алекситимией может вообще не ощущать проблемы – разве что близкие жалуются на его черствость. Таким образом, алекситимия это простыми словамии есть своеобразная эмоциональная глухота к самому себе.
Причины и истоки алекситимии
По большому счёту, алекситимия причины своего появления не скрывает: главные из них лежат на поверхности нашей истории, культуры и воспитания. На постсоветском пространстве эмоциональная сдержанность долгое время возводилась в добродетель: образ неустрашимого человека, которому «не до сантиментов», считался идеалом. Недаром появилось выражение «Москва слезам не верит» (ставшее названием культового фильма) – в этой фразе вся суть установки: слезами горю не поможешь, никто не пожалеет. Эмоциональная алекситимия фактически стала нормой менталитета – особенно у мужчин.
Стереотипы, усваиваемые с малых лет: «мужчины не плачут», «жаловаться – позорно», «не будь размазней». В советских семьях нежность проявляли скупо: считалось, что лишние объятия и ласка испортят ребенка. Сказать малышу «я тебя люблю» было не принято – вдруг «возгордится»? Эмоциональная холодность передавалась по наследству. Многие помнят и родительское: «Не реви, а то дам тебе настоящую причину реветь». Стоит мальчику расплакаться – тут же слышится насмешливое «не будь девчонкой» или прозвище «плакса». А девочку за бурное проявление чувств нередко называют «истеричкой». Такие установки с детства учат подавлять эмоции и стыдиться их проявления. Мальчику внушают, что слёзы его «не украшают», девочку – что гневаться неприлично. В результате уже подростком человек старается вообще не показывать чувств. Формируется эмоциональный блок, который во взрослой жизни проявится как неспособность сказать: «мне больно», «я обижен» или «я боюсь». Зато произнести «я не хочу ничего чувствовать» куда легче – эта фраза как бы снимает ответственность за переживания.
Важно понимать, что у такой эмоциональной закалки есть объективные причины. Поколения людей, прошедших через войны, репрессии и потрясения, не могли позволить себе роскошь открыто выражать чувства.
Например, плакать о репрессированном родственнике было попросту опасно – могли донести, что вы «оплакиваете врага народа». Страх заставлял людей прятать горе глубоко внутрь. Со временем эта психологическая броня закрепилась культурно и передалась следующим поколениям. И действительно, современные исследования подтверждают: мужчины демонстрируют признаки алекситимии существенно чаще женщин. Что неудивительно – ведь мальчикам с детства запрещали гораздо больший спектр переживаний.
Кроме влияния культуры, существуют и личные предпосылки развития алекситимии. Сильная душевная травма, длительный стресс или депрессия могут привести к тому, что психика словно «выключает» чувства, чтобы защитить себя от боли. Человек цепенеет изнутри – это называют вторичной алекситимией, возникающей как реакция на пережитое. Пережив трагедию, кто-то внутренне решает: больше никаких эмоций, только бы не было так больно. Такая эмоциональная броня спасает от страданий, но одновременно лишает способности радоваться.
В конечном счёте, главные алекситимия причины – внешние: запрет на чувства, впитанный с детства, и глубокие психологические раны. Конечно, исключать роль биологии нельзя. Ученые выяснили, что склонность к алекситимии частично наследуется, а повреждения некоторых отделов мозга способны вызвать это состояние. Однако подавляющему большинству людей с алекситимией эта черта достается не по генам, а «по наследству» из семейных установок и окружающей среды.
Люди с алекситимией: как они воспринимают мир
Как же живётся человеку, который «выключил» свои чувства? Представим типичный портрет. В повседневной жизни он вполне функционален: ходит на работу, общается на бытовые темы – и производит впечатление «нормального». Но стоит разговору зайти о переживаниях, как люди с алекситимией теряются. Они искренне не понимают, что сказать. На вопрос «Ты рад? Тебе обидно?» такой человек либо пожимает плечами, либо отвечает уклончиво. Он и сам толком не знает, рад он или нет – есть только факт произошедшего события и физическая реакция тела. На работе такой человек может быть превосходным специалистом и логиком, но, столкнувшись с плачущим коллегой, лишь растерянно посоветует тому «взять себя в руки». Дома такой муж и отец вместо слов поддержки скажет сыну: «Не реви, ты же мужик!» – искренне полагая, что закаляет ребёнка. Он не жестокий, просто иначе не умеет.
Внутри у «бессердечного» с виду человека часто царит пустота или хаос невыраженных эмоций. Душевный дискомфорт проявляется не через осознанные чувства, а соматически. Например, могут возникать хроническая усталость, головные боли, проблемы с аппетитом или сном – все эти недуги нередко сигнализируют о подавленных переживаниях. Недаром алекситимию считают фактором риска психосоматических заболеваний: невыраженные эмоции со временем «бьют» по телу. Накопленное напряжение порой вырывается наружу внезапными вспышками раздражения или немотивированной агрессии. Такой человек и сам удивляется, с чего это он сорвался – не связывая это с тем, что долго копил в себе обиду или страх. Бывает и наоборот: в острой ситуации (скажем, на похоронах) он стоит с сухими глазами, чувствуя лишь комок в горле и странное онемение. Эмоции как будто «застряли» внутри, не находя выхода наружу. Такое состояние алекситимии похоже на жизнь с постоянно затянутым ручным тормозом: вроде бы движешься вперёд, но что-то невидимое не даёт разогнаться.
Особенно страдают близкие отношения. Эмоционально нечуткий партнёр выглядит холодным и безразличным. Он не поддержит, не утешит, не поделится сокровенным – не потому, что не любит, а потому что не умеет. Например, если жена плачет от обиды, такой муж скорее предложит ей решение проблемы или неловко промолчит, чем крепко обнимет и выскажет сочувствие. Не из жестокости – он искренне не знает, как правильно реагировать. Увы, близкие этого не понимают и обижаются на его черствость. В коллективе с таким человеком тоже непросто: попробуйте построить команду с коллегой, который общается как робот. Он никого не хочет обидеть – но и понять чужие переживания тоже не может. В итоге состояние алекситимии делает людей отчужденными – они отгораживаются эмоционально и оказываются «один на один» со своими переживаниями. А общество, состоящее из многих таких индивидов, становится более равнодушным и менее эмпатичным. Отсюда знакомые многим ситуации: чиновник, равнодушный к чужим проблемам, или врач, не умеющий успокоить перепуганного пациента. Такие специалисты не хотят быть черствыми – их просто тоже когда-то научили, что «сюсюкать» не нужно, вот они и действуют сухо и формально. Недаром многие «настоящие мужчины» у нас предпочитают лечить стресс не разговором, а бутылкой – алкоголь временно глушит эмоции куда надёжнее, чем откровенный разговор (правда, потом душе и телу лишь хуже).
Тест на алекситимию
Конечно, поставить себе такую особенность самостоятельно непросто (да и алекситимия – не диагноз в медицинском смысле). Но вы можете провести небольшой тест на алекситимию. Ответьте «да» или «нет» на следующие утверждения:
- Я почти никогда не плачу и стараюсь не показывать эмоций на людях.
- Когда меня спрашивают о моих чувствах, мне трудно ответить что-то конкретное. Обычно я говорю «ничего особенного» или «всё нормально».
- Мне легче описать свои физические ощущения (например, усталость или боль), чем понять, какую эмоцию я испытываю.
- Близкие люди иногда упрекают меня в черствости или отсутствии сочувствия.
- Я считаю себя человеком рациональным, а бурные эмоции и слёзы – признак слабости.
- Порой ловлю себя на мысли «я не хочу ничего чувствовать», потому что эмоции только мешают жить спокойно.
- Эмоции во мне часто копятся, а потом вырываются неожиданной вспышкой раздражения – и мне самому непонятно, почему.
Результаты:Если вы ответили «да» на большинство утверждений, у вас, вероятно, присутствуют алекситимические черты. Это не приговор – просто вы привыкли держать чувства при себе. Если утвердительных ответов оказалось почти столько же, сколько вопросов, эмоциональная закрытость серьёзно влияет на вашу жизнь. Если же отрицательных ответов оказалось больше – поздравляем, вам эмоциональная глухота не грозит. Конечно, для точной оценки нужны специализированные методики – например, психологи используют опросник TAS-20 – но и этот простой тест помогает понять, есть ли повод работать над собой.
Надо признать, наша культура долго не поощряла открытость чувств. Но времена меняются: всё больше людей ценят эмоциональную искренность и готовы учиться ей. Выйти из эмоционального вакуума действительно возможно.
Алекситимия – не пожизненный приговор, и запрет на чувства вполне можно снять, если решиться попробовать. Первый шаг – осознать проблему. Затем можно постепенно вернуть себе утраченный навык чувствовать. Попробуйте ежедневно тренировать свою эмоциональную «мышцу»: задавайте себе вопрос, что вы сейчас ощущаете, и пытайтесь найти слова.
Полезно вести дневник эмоций – записывать, какие чувства сопровождали события дня. Можно обсуждать с близкими фильмы или книги с акцентом на переживаниях героев – это учит замечать и называть тонкие оттенки эмоций. Такие простые практики постепенно расширяют ваш эмоциональный словарь и развивают эмоциональный интеллект – способность осознавать свои и чужие чувства. Если вы узнали себя в описании и тесте, не бойтесь обратиться за помощью.
Работа с психологом (в том числе онлайн) помогает постепенно «разморозить» эмоции и заново научиться их чувствовать и называть. На сессиях специалист поможет восстановить связь между ощущениями тела и эмоциями, потренирует умение проговаривать то, что раньше подавлялось. Вы удивитесь, насколько ярче и богаче станет жизнь, когда позволите себе чувствовать в полный голос. Ведь именно способность переживать эмоции делает нас людьми – и настоящая сила заключается не в подавлении чувств, а в умении проживать их. Так что больше не нужно терпеть и «не ныть» – самое время вернуть себе живые переживания. А при необходимости – записаться на онлайн-сессию со специалистом и вместе снять ваш личный запрет на чувства. Не откладывайте – шаг навстречу своим чувствам может стать началом новой, более полноценной жизни.
Помните, что чувствовать – не стыдно: эмоциональная смелость сделает вас только сильнее и счастливее. И тогда улыбка на вашем лице будет появляться вовсе не «без причины», а по самому что ни на есть хорошему поводу!
