Алекситимия: почему я ничего не чувствую и что с этим делать

Причины и истоки алекситимии

По большому счёту, алекситимия причины своего появления не скрывает: главные из них лежат на поверхности нашей истории, культуры и воспитания. На постсоветском пространстве эмоциональная сдержанность долгое время возводилась в добродетель: образ неустрашимого человека, которому «не до сантиментов», считался идеалом. Недаром появилось выражение «Москва слезам не верит» (ставшее названием культового фильма) – в этой фразе вся суть установки: слезами горю не поможешь, никто не пожалеет. Эмоциональная алекситимия фактически стала нормой менталитета – особенно у мужчин.

Стереотипы, усваиваемые с малых лет: «мужчины не плачут», «жаловаться – позорно», «не будь размазней». В советских семьях нежность проявляли скупо: считалось, что лишние объятия и ласка испортят ребенка. Сказать малышу «я тебя люблю» было не принято – вдруг «возгордится»? Эмоциональная холодность передавалась по наследству. Многие помнят и родительское: «Не реви, а то дам тебе настоящую причину реветь». Стоит мальчику расплакаться – тут же слышится насмешливое «не будь девчонкой» или прозвище «плакса». А девочку за бурное проявление чувств нередко называют «истеричкой». Такие установки с детства учат подавлять эмоции и стыдиться их проявления. Мальчику внушают, что слёзы его «не украшают», девочку – что гневаться неприлично. В результате уже подростком человек старается вообще не показывать чувств. Формируется эмоциональный блок, который во взрослой жизни проявится как неспособность сказать: «мне больно», «я обижен» или «я боюсь». Зато произнести «я не хочу ничего чувствовать» куда легче – эта фраза как бы снимает ответственность за переживания.

Важно понимать, что у такой эмоциональной закалки есть объективные причины. Поколения людей, прошедших через войны, репрессии и потрясения, не могли позволить себе роскошь открыто выражать чувства.

Например, плакать о репрессированном родственнике было попросту опасно – могли донести, что вы «оплакиваете врага народа». Страх заставлял людей прятать горе глубоко внутрь. Со временем эта психологическая броня закрепилась культурно и передалась следующим поколениям. И действительно, современные исследования подтверждают: мужчины демонстрируют признаки алекситимии существенно чаще женщин. Что неудивительно – ведь мальчикам с детства запрещали гораздо больший спектр переживаний.

Кроме влияния культуры, существуют и личные предпосылки развития алекситимии. Сильная душевная травма, длительный стресс или депрессия могут привести к тому, что психика словно «выключает» чувства, чтобы защитить себя от боли. Человек цепенеет изнутри – это называют вторичной алекситимией, возникающей как реакция на пережитое. Пережив трагедию, кто-то внутренне решает: больше никаких эмоций, только бы не было так больно. Такая эмоциональная броня спасает от страданий, но одновременно лишает способности радоваться.

В конечном счёте, главные алекситимия причины – внешние: запрет на чувства, впитанный с детства, и глубокие психологические раны. Конечно, исключать роль биологии нельзя. Ученые выяснили, что склонность к алекситимии частично наследуется, а повреждения некоторых отделов мозга способны вызвать это состояние. Однако подавляющему большинству людей с алекситимией эта черта достается не по генам, а «по наследству» из семейных установок и окружающей среды.

Отдельная история — когда чувства распознаются, но на них стоит семейный запрет «не злись, не плачь»: это уже табуированные эмоции, и работают с ними иначе.

Люди с алекситимией: как они воспринимают мир

Как же живётся человеку, который «выключил» свои чувства? Представим типичный портрет. В повседневной жизни он вполне функционален: ходит на работу, общается на бытовые темы – и производит впечатление «нормального». Но стоит разговору зайти о переживаниях, как люди с алекситимией теряются. Они искренне не понимают, что сказать. На вопрос «Ты рад? Тебе обидно?» такой человек либо пожимает плечами, либо отвечает уклончиво. Он и сам толком не знает, рад он или нет – есть только факт произошедшего события и физическая реакция тела. На работе такой человек может быть превосходным специалистом и логиком, но, столкнувшись с плачущим коллегой, лишь растерянно посоветует тому «взять себя в руки». Дома такой муж и отец вместо слов поддержки скажет сыну: «Не реви, ты же мужик!» – искренне полагая, что закаляет ребёнка. Он не жестокий, просто иначе не умеет.

Внутри у «бессердечного» с виду человека часто царит пустота или хаос невыраженных эмоций. Душевный дискомфорт проявляется не через осознанные чувства, а соматически. Например, могут возникать хроническая усталость, головные боли, проблемы с аппетитом или сном – все эти недуги нередко сигнализируют о подавленных переживаниях. Недаром алекситимию считают фактором риска психосоматических заболеваний: невыраженные эмоции со временем «бьют» по телу. Накопленное напряжение порой вырывается наружу внезапными вспышками раздражения или немотивированной агрессии. Такой человек и сам удивляется, с чего это он сорвался – не связывая это с тем, что долго копил в себе обиду или страх. Бывает и наоборот: в острой ситуации (скажем, на похоронах) он стоит с сухими глазами, чувствуя лишь комок в горле и странное онемение. Эмоции как будто «застряли» внутри, не находя выхода наружу. Такое состояние алекситимии похоже на жизнь с постоянно затянутым ручным тормозом: вроде бы движешься вперёд, но что-то невидимое не даёт разогнаться.

Особенно страдают близкие отношения. Эмоционально нечуткий партнёр выглядит холодным и безразличным. Он не поддержит, не утешит, не поделится сокровенным – не потому, что не любит, а потому что не умеет. Например, если жена плачет от обиды, такой муж скорее предложит ей решение проблемы или неловко промолчит, чем крепко обнимет и выскажет сочувствие. Не из жестокости – он искренне не знает, как правильно реагировать. Увы, близкие этого не понимают и обижаются на его черствость. В коллективе с таким человеком тоже непросто: попробуйте построить команду с коллегой, который общается как робот. Он никого не хочет обидеть – но и понять чужие переживания тоже не может. В итоге состояние алекситимии делает людей отчужденными – они отгораживаются эмоционально и оказываются «один на один» со своими переживаниями. А общество, состоящее из многих таких индивидов, становится более равнодушным и менее эмпатичным. Отсюда знакомые многим ситуации: чиновник, равнодушный к чужим проблемам, или врач, не умеющий успокоить перепуганного пациента. Такие специалисты не хотят быть черствыми – их просто тоже когда-то научили, что «сюсюкать» не нужно, вот они и действуют сухо и формально. Недаром многие «настоящие мужчины» у нас предпочитают лечить стресс не разговором, а бутылкой – алкоголь временно глушит эмоции куда надёжнее, чем откровенный разговор (правда, потом душе и телу лишь хуже).

Тест на алекситимию

Конечно, поставить себе такую особенность самостоятельно непросто (да и алекситимия – не диагноз в медицинском смысле). Но вы можете провести небольшой тест на алекситимию. Ответьте «да» или «нет» на следующие утверждения:

1. Я почти никогда не плачу и стараюсь не показывать эмоций на людях.
2. Когда меня спрашивают о моих чувствах, мне трудно ответить что-то конкретное. Обычно я говорю «ничего особенного» или «всё нормально».
3. Мне легче описать свои физические ощущения (например, усталость или боль), чем понять, какую эмоцию я испытываю.
4. Близкие люди иногда упрекают меня в черствости или отсутствии сочувствия.
5. Я считаю себя человеком рациональным, а бурные эмоции и слёзы – признак слабости.
6. Порой ловлю себя на мысли «я не хочу ничего чувствовать», потому что эмоции только мешают жить спокойно.
7. Эмоции во мне часто копятся, а потом вырываются неожиданной вспышкой раздражения – и мне самому непонятно, почему.

Результаты: Если вы ответили «да» на большинство утверждений, у вас, вероятно, присутствуют алекситимические черты. Это не приговор – просто вы привыкли держать чувства при себе. Если утвердительных ответов оказалось почти столько же, сколько вопросов, эмоциональная закрытость серьёзно влияет на вашу жизнь. Если же отрицательных ответов оказалось больше – поздравляем, вам эмоциональная глухота не грозит. Конечно, для точной оценки нужны специализированные методики – например, психологи онлайн используют опросник TAS-20 – но и этот простой тест помогает понять, есть ли повод работать над собой.

Надо признать, наша культура долго не поощряла открытость чувств. Но времена меняются: всё больше людей ценят эмоциональную искренность и готовы учиться ей. Выйти из эмоционального вакуума действительно возможно.

Алекситимия – не пожизненный приговор, и запрет на чувства вполне можно снять, если решиться попробовать. Первый шаг – осознать проблему. Затем можно постепенно вернуть себе утраченный навык чувствовать. Попробуйте ежедневно тренировать свою эмоциональную «мышцу»: задавайте себе вопрос, что вы сейчас ощущаете, и пытайтесь найти слова.

Если по тесту вы узнали себя, навык можно развивать вместе с психологом по работе с эмоциями: словарь чувств, дневник и работа с телом идут быстрее с проводником.

Работа с психологом  онлайн помогает постепенно «разморозить» эмоции и заново научиться их чувствовать и называть. На сессиях специалист поможет восстановить связь между ощущениями тела и эмоциями, потренирует умение проговаривать то, что раньше подавлялось. Вы удивитесь, насколько ярче и богаче станет жизнь, когда позволите себе чувствовать в полный голос. Ведь именно способность переживать эмоции делает нас людьми – и настоящая сила заключается не в подавлении чувств, а в умении проживать их. Так что больше не нужно терпеть и «не ныть» – самое время вернуть себе живые переживания. А при необходимости – записаться на олнай сессию с психологом и вместе снять ваш личный запрет на чувства. Не откладывайте – шаг навстречу своим чувствам может стать началом новой, более полноценной жизни. 

Помните, что чувствовать – не стыдно: эмоциональная смелость сделает вас только сильнее и счастливее. И тогда улыбка на вашем лице будет появляться вовсе не «без причины», а по самому что ни на есть хорошему поводу!