Дети родителей-нарциссов: как узнать это в себе и перестать обслуживать чужое эго

Десять признаков, что вы выросли с родителем-нарциссом

1. Любовь по условиям. Тепло включалось за пятёрки и послушание, выключалось за ошибку.
2. Качели ролей. Сегодня вы «золотой ребёнок», завтра «козёл отпущения», и вы никогда не знали, какой день наступит.
3. Никаких границ. Дневники читались, в комнату входили без стука, «от родителей секретов не бывает».
4. Переписывание реальности. «Такого не было», «ты всё выдумала», «ты слишком чувствительный». Механизм подробно разобран в статье о газлайтинге.
5. Стравливание. Вас сравнивали с братом, сестрой, соседскими детьми, и вы должны были выигрывать это соревнование.
6. Шантаж здоровьем и отношениями. «Сделаешь по-своему, я заболею» или «перестану с тобой разговаривать».
7. Успехи присваивались или обесценивались. «Это благодаря мне» или «а вот у Маши лучше».
8. Запрет на эмоции. Слёзы и злость объявлялись неправильными; вы научились их прятать, а потом перестали чувствовать.
9. Хроническая вина. Вы извиняетесь, даже когда ничего не сделали.
10. Ощущение «со мной что-то не так». Оно появилось раньше, чем вы смогли его объяснить, и живёт до сих пор.

Один-два пункта бывают в любой семье. О нарциссической системе говорит узор из шести и больше, повторявшийся годами.

Что это делает со взрослым: данные

Условная любовь измерена. В исследовании трёх поколений родительская «любовь за результат» предсказывала у выросших детей внутреннее принуждение вместо желания, обиду на родителей и худшее самочувствие; более того, дочери, которых так любили, сами становились контролирующими матерями. Страх повторить родителя, если он у вас есть, опирается на документированный механизм передачи, и этот механизм можно прервать.

Вторая линия данных касается роли, которую нарциссический родитель отводит ребёнку: быть опорой, слушателем, партнёром взрослого. Метаанализ исследований такой парентификации связал её с депрессией, тревогой, зависимостями, посттравматическим стрессом и расстройствами пищевого поведения во взрослом возрасте. Третья линия шире: систематический обзор 124 исследований показал, что эмоциональное насилие в детстве, без единого удара, связано с депрессией, употреблением веществ и рискованным поведением десятилетия спустя.

В быту это выглядит узнаваемо. Если вы находите себя хотя бы в половине пунктов, разговор со специалистом стоит начать:

• Вы не умеете говорить «нет» и злитесь на себя после каждого «да».
• Внутренний критик громче любого внешнего, и говорит он родительским голосом.
• Свои достижения вы объясняете удачей; у этого есть имя, синдром самозванца, и у детей нарциссов он встречается особенно часто.
• Вы выбираете партнёров, рядом с которыми снова становитесь маленькой и виноватой.
• Похвала вызывает тревогу, критика ощущается как приговор.
• Перед звонком родителям вы собираетесь, как перед экзаменом, а после лежите.

У матери и отца система выглядит по-разному, суть одна. Нарциссическая мать чаще держит через слияние: вы её продолжение, её достижение, её собеседница вместо подруг; у дочерей к этому добавляется соперничество за молодость и внимание, о котором мы писали в статье о зависти матери к дочери. Нарциссический отец чаще держит через контроль и обесценивание: слабость запрещена, подчинение обязательно, признание невозможно. Сыновья в такой семье получают роль опоры для матери и защитника от отца, дочери роль витрины; подробнее в статьях о матери и взрослом сыне и о матери и взрослой дочери.

Какой стиль привязанности сложился у вас после такого детства, показывает тест ECR-S: тревога, избегание и четыре стиля.

Почему вы до сих пор ждёте их одобрения

Самая мучительная часть живёт в настоящем: вы взрослый человек и всё ещё ждёте, что мама или папа наконец скажут «я тобой горжусь». Это не слабость и не глупость. Ребёнок, которого любили за условия, выучил, что одобрение родителя и есть безопасность, и мозг продолжает искать его там, где оно выдавалось по капле. Так работает травматическая привязанность: чем реже награда, тем сильнее тяга. Первый шаг терапии обычно касается не родителей: он про то, чтобы перенести источник безопасности внутрь себя.

Отдельная линия последствий проходит через ваши собственные отношения. Взрослые дети нарциссов часто выбирают партнёров, которые обещают много и дают по условиям: это знакомо, а знакомое ощущается как любовь. Если ваши отношения раз за разом строятся по схеме «заслужи», начните с признаков эмоционального насилия: узнавание там часто бывает первым шагом к пониманию, откуда сценарий.

Что делать: пять шагов

1. Перестать ждать другого родителя. Тот, кто не видел вас тридцать лет, вряд ли увидит сейчас. Для него в этом нет приговора, для вас есть освобождение: вы больше не обязаны заслуживать.
2. Серая скала. На провокации отвечайте нейтрально и коротко: «я услышала», «подумаю». Нарциссу нужна ваша реакция, не давайте топлива.
3. Дистанция по вашим правилам. Реже, короче, по делу. Для кого-то это раз в месяц, для кого-то полный разрыв. Обе версии легитимны. Как проходить этот путь, разобрано в статье о сепарации от родителей.
4. Вина вместо ответственности. Вина говорит «я плохая», ответственность спрашивает «что я могу сделать». Каждый раз, когда накрывает вина, переводите её во второй вопрос; сначала на бумаге, потом это станет привычкой.
5. Терапия. Схема-терапия и другие подходы работают с ранними сценариями напрямую: откуда правило, где оно срабатывает и чем его заменить. Речь идёт не о разговорах про маму, а о переобучении.

Если разорвать контакт нельзя

Финансовая зависимость, общее жильё, больной родитель, младшие братья и сёстры: полный разрыв возможен не всегда. Тогда работают четыре правила. Разговоры по делу и по расписанию, не по первому требованию. Никаких новостей о своей жизни, которые могут стать оружием. Один заранее выбранный ответ на любой упрёк. И отдельно: люди, у которых вы получаете то, чего не получите дома. Семья по выбору не заменяет родителей, но перестаёт делать их единственным источником.

Когда стоит обратиться к психологу

• После каждого контакта с родителями вы восстанавливаетесь несколько дней.
• Вина не отпускает даже при дистанции.
• В своих отношениях вы повторяете родительский сценарий и видите это.
• Вы стали родителем и боитесь повторить своих.

На Спокойно с этим работают психологи по детско-родительским отношениям. Взрослым детям нарциссов особенно трудно просить помощи: просьба ощущается как слабость, за которую наказывали. Поэтому есть анонимная консультация, без имени и фотографии, а анкета подбирает специалиста за пять минут без разговора с менеджером.

Источники:

1. Ассор А., Рот Г., Деси Э. Л. Эмоциональная цена родительской условной любви: анализ с позиций теории самодетерминации. Journal of Personality, 2004, 72(1), 47–88.
2. Хупер Л. М., ДеКостер Дж., Уайт Н., Вольц М. Л. Связь между парентификацией в детстве и психопатологией во взрослом возрасте: метаанализ. Journal of Clinical Psychology, 2011, 67(10), 1028–1043.
3. Норман Р. Э., Бьямбаа М., Де Р., Бутчарт А., Скотт Дж., Вос Т. Долгосрочные последствия физического и эмоционального насилия и пренебрежения в детстве: систематический обзор и метаанализ. PLoS Medicine, 2012, 9(11), e1001349.

Если на фоне этих отношений накрывает безнадёжность и появляются мысли о нежелании жить, не оставайтесь с ними одни: при угрозе жизни звоните 112, в другой стране в местную экстренную службу. Линии помощи по странам собраны на странице кризисной помощи, разговор с психологом сегодня возможен на срочной консультации.